各教室を月１回休むことにした。

体力がなくなった私は、
個展の作品を描き、教室で生徒達に接するという両立が、
難しくなった。

今秋、あるいは年明けに作品展を予定しているので、
そろそろ準備しなければならない。

まずは後期の手本づくり。
昨日今日とがんばって、５枚出来上がった。
少し前までは、１日に５枚ぐらいへっちゃらだったのに、
もう人差し指が痛い。
テキメンである。

歯がゆいけれど、これが私の体力の精一杯なのだと、
認めざるを得ない。
無理すれば、又めまいに襲われる。

娘をバックアップしながら、励ましながら、
自分自身は歩をゆるめて、ゆっくり歩くように努めなければ。

同級生に、至って明るくのんびり、前向きな人がいる。
「これから楽しいことがいっぱいあるのに、元気だしてよぅ。
暗いこと言うとったら、アカンでよ」

徳島弁は、耳に優しい。
心にも。

最近、娘や息子との会話がうれしいのは、
ささいなことに、喜びを見出せるようになったからだろう。

“楽しいこと”というのは、きっと身近に“いっぱいある”に違いない。

「明珠在掌」という言葉がある。
しみじみと意味を知る昨今である。

ひょっとしてもう「めまい」から開放された？
しかし、ここでウレシがってソレを口にすると、又やってくるかも…
私は固く口を閉ざし、心の中でのみニマニマと笑った。

事実、４、５月はすこぶるとまではいかないが、かなり調子良かった。
そんな折りしも、同窓会の連絡があって、久し振りでウキウキ。
友人との会話も弾んだ。

が、やっぱり一度とり憑いた「悪魔」は、
おいそれとは退散してくれないようだ。

それから３日後、「めまい」まではいかなかったが、
かなり不快な症状がやってきて、あーあ。

そこで深ーく考えてみると、
最近の私の対人緊張感は２時間持たない、という結論に達した。
（ちょっと大袈裟か）

適当に気を抜くということが至って下手クソな私は、
人に接すると、一生懸命になる。
つまり緊張の糸がピンと張る。
１時間くらいなら何とか凌げるがそれ以上になると、ガタッとくる。

若い頃は強力なゴムのようであったのに…
大事に使わないと伸びるヨ、と警告されているようだ。

行くべきか、行かざるべきか。
思い出すたびニマニマと楽しむはずだったのに、
この暑さである。
同窓会出席は、かなり怪しくなってきた。

体調を整えることに気を配ってはいたものの、
３５度を越す暑さの前にはあえなくダウン。
一週間ほど前、朝起きたらフラッとして、教室は３日休んだ。
ビタミン注射に医者へ駆け込む。

その旨、郷里のクラスメイトに伝えると、
「無理しない方がいいョ」と。
それまでは、
「何とかしておいでョ。みんな待ってるから。
あなたに会えるのを楽しみに、出席するって人が何人もいるョ」
そんな嬉しい言葉で、何度も電話をくれたのに。

まさに恨むべきは、この暑さ。
加えて盆の間、徳島は熱狂の渦の中に在る。
その日、８月１５日は阿波踊りの最終日なので、
混雑のほどは計りようがない。

やはり、この体では無理だヮ。
アキラめよう。
でも、学生時代のあの面々が、思い出の中からオイデ、オイデする。
「思い出は宝物」と篤姫サンも言うとった。
ウワワワーン！！行きたいっ。

午後、窓を開けて熱気の直撃を受けるたび、「アカン…」と萎れ、
朝、涼風が吹くと、「いや、ひょっとして行けるかも…」と期待する。
これほどまでに悩ましい夏が、近年あっただろうか。

本を読む、家の中を片付ける、ベランダで花や野菜の世話をする。
もちろん絵を描く。
いろんな事を、アアデモナイ、コウデモナイと考えて遊ぶ。
私の休日は、そんなことで終わってしまう。
コレッて全部１人で出来ること。

３年ぐらい前から、他人との旅行はしなくなった。
食事会もパーティも、自分からは計画しない。
誘われてもほとんど断る。

以前からそうだったかなあと考えてみるが、
人付き合いが下手でもキライでもなかった。
原因は体力不足だ。
めまいが怖くて、はしゃげなくなったのだ。

そうなったすぐは、ひどく落ち込んだ。
「もう、私には楽しいことなんかなんにもない」
と思うと、人生どうでもよくなる。

今から思えば、円光寺の天井画・襖絵が完成して、
疲労と安堵で脱力状態だったのだろう。
それから１年ぐらい経った今、ようやく、
「どうでもいいや」という気持ちから、抜け出した気がする。

しかし体力は３年前に戻ってはくれない。
やはり気疲れすると、めまいまでいかなくてもフラフラになる。
寝込んでしまう。
なるべく人と接しないようになったのは、そのせいだ。

しかし教室へ出ない訳にはいかない。
そこで、２時間びっしりはりついて気を抜かない状態から、
ちょっと抜け出ることにした。
生徒が練習している間、娘とアシスタントに任せる。
そして、絵が出来上がった頃、戻って手直しする。

この話を、私と同じ仕事をしている友人に話したら、
「私はアナタみたいにキマジメじゃないからネ。
生徒と一緒でもちっとも疲れないヨ」と言われた。

残念なことに、彼女のツメは美しく手入れされていて、
垢はおろか、絵の具のシミひとつ見当たらなかった。

その傾向が強い人と弱い人、
あるいは全くないという羨ましい人もいるかもしれない。

私はこのところ、やや鬱。
体調がよろしくないと、テキメンに気分が落ち込み、
人と話すのが億劫になる。

友人が言う。
「芸術家って躁鬱症の人が多いって言うよね」
残念ながら？私はニワカ躁鬱症であり、
生まれついての芸術家でもない。
努力してやっと、そのハシクレに加わっているだけのことだ。
（自嘲気味になるのも、鬱のなせるワザか？）

と、嘆いてばかりいては、
このブログを楽しみに読んでくれる人達に申し訳ない。
気を取り直し、体に活を入れて書いている。

気分が冴えないのは、体調のせいばかりではない。
私の数少ない楽しみのひとつ、
ベランダ菜園と花の世話が、半分になってしまったこともある。
手すりからはみ出してはいけないということで、
思い切って量を減らし、少しだけ内側に入れた。

花達がたわわに垂れて咲くのを自慢にしていただけに、
やはりショックではある。
きゅうりが採れた、シソがおいしい、と喜んでもいたのに…。

そんな話を教室ですると、
「先生、ネギならはみ出ないですヨ」
と言ってくれる人がいて、ネギよりワケギが良いと注文をつけると、
次回持ってきてくれるとのこと。

これからの季節、味噌汁がおいしくなる。
ワケギのぬたもいいナァと、もはや収穫した気分である。
冬場は陽射しがベランダを通り越して、部屋まで入ってくる。
ワケギもスクスク育つことだろう。

明日は躁になるでしょう。